Forum klanu V jak Vendetta

Wilku666

Kto zaczyna ???

Marta16

Polonistka zadała klasie wypracowanie na temat:
"Gdybym był dyrektorem szkoły'
wszystkie dzieci piszą, z wyjątkiem Jasia. Polonistka pyta:
Jasiu dlaczego nie piszesz?
Czekam na sekretarkę.

Morworn

usłyszany podczas podróży na krajowej osemce przez CB-radio...

czym się różnią stringi od piły mechanicznej???
Niczym. I tu i tu chwila nieuwagi i palec w p.....du ( mam nadzieje że wystarczająca cenzura) ;P

Asmea

Lata 80-te. Do Polski przyjeżdża Gorbaczow. Porozmawiał z politykami i udał się do fabryki FSO. Zwiedził ją, a na końcu zapytał się dyrektora:
- Pracuje może u was Stasiu Maliniak?
- Tak pracuje - odpowiedział strasznie zdziwiony dyrektor.
- Przyprowadźcie wiec go do mnie.
Maliniak przyszedł do gabinetu, wypił z Gorbaczowem po kielichu, pogadali sobie.
Trzy miesiące później przyjeżdża do Polski amerykański gubernator. Sytuacja się powtarza. Gubernator zwiedza fabrykę FSO i pyta dyrektora:
- Czy pracuje u was Stasiu Maliniak?
- Pracuje.
-Przyprowadźcie więc go do mnie.
Wypili Whisky, pogadali sobie.
Następnego dnia Maliński ląduje na dywaniku u dyrektora.
- Powiedzcie mi Maliniak skąd wy znacie takich ludzi?
- No wie pan dyrektor były te czasy pod gruszą to się ludzi poznało.
Zdenerwowany dyrektor stara się go podejść.
- Ale papieża to Maliniak nie znacie co?
- Nie wierzy pan, że znam papieża?
-Założę się o nowego Poloneza, że nie.
- Dobrze stoi. Ale jak panu to udowodnię?
- Pojedziemy do Rzymu. Ja stanę na Placu Świętego Piotra i poczekam aż ty wyjdziesz na balkonik z papieżem pod rękę i mi pomachasz.
- Dobrze zgadzam się.
Pojechali do Rzymu. Dyrektor stoi na placu patrzy, a tam Maliniak wychodzi z papieżem pod rękę i mu macha. Padł osłupiały na ziemie. Maliniak szybko wybiega, podchodzi do dyrektora i krzyczy:
- Panie dyrektorze niech się pan nie martwi o tego nowego Poloneza, ja się tam ciesze, że na wakacjach byłem, do Rzymu pojechałem...
- Ale tu nie chodzi o tego poloneza. Tylko jak tam stałeś z papieżem pod rękę i do mnie machałeś to podeszło dwóch Arabów i się mnie pytają: co to za facet w białym kitlu stoi obok Maliniaka!!! Very Happy

rat

Szkot i Żyd poszli do restauracji. Po obfitym posiłku przychodzi kelner z rachunkiem. Ku zdumieniu wszystkich, Szkot mówi do Żyda:
- Pozwól, że ja zapłacę.
I faktycznie zapłacił.
Następnego dnia w gazetach pojawił się nagłówek:
Słynny żydowski brzuchomówca znaleziony martwy.

Rain

Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do agencji towarzyskiej. Podchodzi do właścicielki i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS?
Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję- mówi i rozbija skarbonkę. Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... i on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy robią to z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano, jak tato wychodzi do pracy, to przyjeżdża pan od zbierania śmieci.
Wpada do nas i mamusia mu daje. I on też będzie miał AIDS. I o tego skubańca mi chodzi, bo mi śmieciarką żabę przejechał .

theunicorn

czym sie rożni murzyn od opony? Very Happy

jak na oponę zalozymy łańcuch to nie zacznie rapować Smile

Asmea

Nowy ksiądz był spięty, gdy prowadził swoją pierwszą mszę w parafii. Poprosił więc kościelnego żeby mu do świętej wody dołożył kilka kropelek wódki, aby się rozluźnił. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list: "DROGI BRACIE:
• Następnym razem dołóż kropelkę wódki do wody, a nie kropelkę wody do wódki;
• Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k.... mać"
• Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
• Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
• Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
• A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
• Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
• Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn"
• Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
• Jest 10 przekazań a nie 12;
• Jest 12 apostołów a nie 10;
• Ci, co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
• Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
• Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
• Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
• Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
• Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj*bali
• Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
• I w końcu Jezus był pasterzem a nie pier***onym domokrążcą!" Very Happy

theunicorn

z basha

>>>>czaisz akcję?
>>>>jadę ostatnio autobusem,
>>>>miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
>>>>jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod >>>>boczek prowadzi do siedzienia
>>>>>>>>>>>>>>>>>"babcia se pierdolnie" Very Happy